GriTOs de aUXiLiO suStituidOs pOr siLenciOs....

Primero q nada... no debí dejar de escribir llevando tan poco tiempo con mi blog, pero la verdad no tenía ganas de hacerlo, porq no me siento bien conmigo misma, he comido demasiado, no soy capaz de pesarme..... porq pensaba q iba bien pero ultimamente he comido cosas q no debo y me siento del asco..... tal vez ya no este en los 54kg.... puede que este abajo o tal vez arriba, nunca se :(

hOy me dierOn ganas de escribir porq no tengo naaaada de sueño, y estoy muy triste y deprimida, tuve una pelea con mi mama... dice q ultimamente mi rostro ya no expresa felicidad...... se pregunta a donde se fue mi sonrisa, dice q doy un aspecto de q no soy feliz, de q estoy peleada con el mundo (no estoy peleada con el mundo, si no peor!!! conmigo misma)... tiene toda la razón, la gente me ve ojerosa y me preguntan continuamente si estoy enferma o algo, no se que sea.....

También me dijo que porq ya no era la misma de antes, la niña cariñosa y alegre..... no pude contestarle nada..... ni yo misma se que me pasa.... dice que ultimamente soy muy callada, cosa que jamás pasaba conmigo.... no tengo las respuestas a todas sus preguntas, o más bien no se las puedo contestar. Me preguntó si la odiaba, obviamente no la odio pero si tengo mucho resentimiento escondido, porq nunca la he sentido realmente conmigo, ella sola debería contestarse sus preguntitas!!! ia no soy cariñosa porq cuando era pequeña y lo era, solo recibía un cierto rechazo de su parte...... cuando era alegre y me reía por todo, siempre me decía q parecía tarada riéndome por todo, que parecía loca, o me pedía q guardara silencio..... ya no hablo con ella de mis cosas porq cuando le contaba mis problemas siempre parecía no importarle lo que le decía........ ahí están las respuestas a sus cuestionamientos!!!!!!...... pero obviamente preferí guardar silencio.... tragarme mi coraje y no mostrar mis sentimientos........ aguantarme el llanto..... no decir nada..... Ella estaba al borde de las lágrimas y me dijo q pensara en todo eso que me había dicho, que de que me servía ser bonita por fuera si por dentro estaba seca..... estaba vacía, que como era posible q me sintiera superior a las personas q me rodean si llegando a mi casa soy mas insignificante que nada, porq no soy capaz de expresar mis sentimientos reales.

Me dio mucho corajeeee!!!! no deje que salieran las lágrimas...... no dije ni una palabra..... solo pensaba en lo mal que me estaba haciendo sentir, por eso mismo no le muestro mis sentimientos, porq cuando solía hacerlo siempre salía lastimada...... La veía con cara de odio y tristeza, con un silencio profundo, mi orgullo no dejaba que las palabras salieran porq sabía que con salir una sola, saldrían miles!!! como vómito!! y no me preocuparía en el daño q pudieran causar esas palabras............

Amo con todo mi corazón a mi mama..... pero mi actitud para con ella es tan solo mi mecanismo de defensa..... prefiero ahogarme en un profundo silencio antes de salir lastimada, pero ese silencio en realidad es un grito desesperado de ayuda!! que tan solo busca obtener un poco de comprehensión y de amOr..... y que lo que realmente desea expresar es q necesito atención..... NECESITO AYUDA!!!!!... tenía ganas de gritarle todOO ésto y más......... pero una vez más....... decidí guardar silencio.