nO eS posibLe!!! q alguieN me maTe porrrr faVoR!!!!!!!

hOla prinCeSaS......

me Siento muuuuy mal!!! perO primeRo les cuento q sirvió mucho la discusión que tuve ayer con mi mamá, hoy ya empezamos a hablar como si nada hubiera pasado y la note más paciente conmigo jeje y eso me hace feliz, peeeeero al mismo tiempo estoy muy mal, porq fuimos a comer con unos amigos de ella a un lugar super nice, pero lo malo es que la comida estaba riquisiiiiima!!! yo me comí solamente una ensalada con pollo, estaba demasiado rica!!!!! y pues hasta eso no me sentí tan culpable, porq tenia muy pocos trozos de pollo y lo demás era pura lechuga y otras cosas jeje.... pero lo malo empezó cuando llegue a mi casa unos amigos me hablaron y me invitaron a tomarme unas copas jeje...... llegaron por mi a mi casa y nos fuimos a la casa de uno de mis amigos y pues como yo no quise tomar nada pues mi mejor amigo me dijo q lo acompañara a comprar algo, y pues lo acompañe...... como lo odie!!!! arruino mi día!!!!!! porq fuimos a comprar a un restaurante MALTEADAS Y PASTELES..... yo al principio no quise pedir nada para mi, pero me insistió demasiado y pues caí!!!!!!!!! me compró una malteada de vainilla y un pastel de chocolate!!!!! pfff me lo devore!!! me siento realmente del asco!!!!! y pues no pude ni intentar recurrir a "mia" en ningún momento :( :(.... no no no! pero eso no es lo peor!!!!!! no les había comentado que estoy tomando sibutramina con una amiga del colegio, ella es mi mejor amiga, se llama rene, ella era una "mia" de toda la vida, pero cometí el grave error de confesarle mis problemas con ana.... y pues me confeso que ella se sentía muy mal con su peso etc, la verdad ella siempre había sido gorda, es muy bonita pero goooorda!.... el caso es q comenzamos a tomar la sibutramina juntas y pues ella tiene la ventaja de q no la cuidan todo el tiempo con lo que come y a mi si!!!!!..... entonces ultimamente la he visto mucho mas delgada.... de hecho muy muy delgada a comparación de como estaba, es mucho mas baja de estatura que yo y yo siempre había estado mucho mas flaca que ella...... asssssh pero ha bajado mucho de peso!!! y yo aunq no me he pesado ya me siento más gorda que ella, no se si este en lo cierto pero no saben como la empiezo a odiar!!!! se q esta mal, porq al mismo tiempo la amo... porq como ya les mencione es una de mis mejores amigas!..... pero la empiezo a ver como una competencia!!! :(:(

Bueno pues acabo de llegar a mi casa y como me siento fatal decidí escribir aquí.... y estaba asimilando el error que cometí de haber tragado como trague hoy.... y pues dije que ahora si desde mañana voy a cerrar la boca!!!! jaja... porq de aquí a Navidad tengo que estar mucho mas delgada, ya estaba un poco más animada y ZzzhaaaZ!!! derrepente recibí un mensaje de rene, diciendome que estaba muy feliz porq ya había perdido 3kg más!!!!!!! y al inicio de la semana pasada me dijo q había perdido 2.... entonces haciendo cuentas ya bajo 5kg!!!!!!!!! yo no me he pesado, ni quiero hacerlo, porq si antes moría de miedo con solo pensar en q no he bajado más......... pues ahora me siento peor!!!! porq si veo q los números de la maldita báscula no han bajado, o peor aún Q HAN AUMENTADOOOO! realmente voy a querer morirme!!!!!!!!! les juro que en estos momentos me gustaría darle de tragar a mi amiga para q engorde como antes!!!!!:(.... nunca creí decir esto, pero es un sentimiento q no puedo controlar y que con nadie puedo sacar.... espero que me entiendan :(

bueno pero después de todo puedo verle a esto un lado positivo..... ahora cada q kiera comer y que los deseos de tragar me quieran vencer..... pensaré en rene! y en q definitivamente no puedo perder en esto que empezó como un simple deseo de superación y q ahora se convirtió en una competencia!!!!!!!!!!!!!!!! y NO VOY A PERDER!!!!! he dicho.... para el 24 de diciembre se tiene que notar mi cambio, cueste lo q cueste!!!!! tal vez no sea un cambiazo pero por lo menos tiene q ser notorio... desde mañana regresaré a hacer mis ejercicios como antes jeje....

SaludoS a todas nenas......

y van a ver q no les voy a fallar....

ah y aunque sé y espero que rene no lea esto nunca, me gustaría que supiera q la amo mucho, pero que me amo más a mi, y como ha lastimado mi ego y mi orgullo....... pues no me voy a dejar vencer por ella.

GriTOs de aUXiLiO suStituidOs pOr siLenciOs....

Primero q nada... no debí dejar de escribir llevando tan poco tiempo con mi blog, pero la verdad no tenía ganas de hacerlo, porq no me siento bien conmigo misma, he comido demasiado, no soy capaz de pesarme..... porq pensaba q iba bien pero ultimamente he comido cosas q no debo y me siento del asco..... tal vez ya no este en los 54kg.... puede que este abajo o tal vez arriba, nunca se :(

hOy me dierOn ganas de escribir porq no tengo naaaada de sueño, y estoy muy triste y deprimida, tuve una pelea con mi mama... dice q ultimamente mi rostro ya no expresa felicidad...... se pregunta a donde se fue mi sonrisa, dice q doy un aspecto de q no soy feliz, de q estoy peleada con el mundo (no estoy peleada con el mundo, si no peor!!! conmigo misma)... tiene toda la razón, la gente me ve ojerosa y me preguntan continuamente si estoy enferma o algo, no se que sea.....

También me dijo que porq ya no era la misma de antes, la niña cariñosa y alegre..... no pude contestarle nada..... ni yo misma se que me pasa.... dice que ultimamente soy muy callada, cosa que jamás pasaba conmigo.... no tengo las respuestas a todas sus preguntas, o más bien no se las puedo contestar. Me preguntó si la odiaba, obviamente no la odio pero si tengo mucho resentimiento escondido, porq nunca la he sentido realmente conmigo, ella sola debería contestarse sus preguntitas!!! ia no soy cariñosa porq cuando era pequeña y lo era, solo recibía un cierto rechazo de su parte...... cuando era alegre y me reía por todo, siempre me decía q parecía tarada riéndome por todo, que parecía loca, o me pedía q guardara silencio..... ya no hablo con ella de mis cosas porq cuando le contaba mis problemas siempre parecía no importarle lo que le decía........ ahí están las respuestas a sus cuestionamientos!!!!!!...... pero obviamente preferí guardar silencio.... tragarme mi coraje y no mostrar mis sentimientos........ aguantarme el llanto..... no decir nada..... Ella estaba al borde de las lágrimas y me dijo q pensara en todo eso que me había dicho, que de que me servía ser bonita por fuera si por dentro estaba seca..... estaba vacía, que como era posible q me sintiera superior a las personas q me rodean si llegando a mi casa soy mas insignificante que nada, porq no soy capaz de expresar mis sentimientos reales.

Me dio mucho corajeeee!!!! no deje que salieran las lágrimas...... no dije ni una palabra..... solo pensaba en lo mal que me estaba haciendo sentir, por eso mismo no le muestro mis sentimientos, porq cuando solía hacerlo siempre salía lastimada...... La veía con cara de odio y tristeza, con un silencio profundo, mi orgullo no dejaba que las palabras salieran porq sabía que con salir una sola, saldrían miles!!! como vómito!! y no me preocuparía en el daño q pudieran causar esas palabras............

Amo con todo mi corazón a mi mama..... pero mi actitud para con ella es tan solo mi mecanismo de defensa..... prefiero ahogarme en un profundo silencio antes de salir lastimada, pero ese silencio en realidad es un grito desesperado de ayuda!! que tan solo busca obtener un poco de comprehensión y de amOr..... y que lo que realmente desea expresar es q necesito atención..... NECESITO AYUDA!!!!!... tenía ganas de gritarle todOO ésto y más......... pero una vez más....... decidí guardar silencio.

AnA..... odiArLa o AmaRla....

pff.... Recuerdo0 cuando0 disfrutaba de los dulces, de los postres, de comer hasta reventar.... recuerdo cuando me peleaba con mis primas por el pedazo más grande de pastel o torta.... recuerdo lo rico que era comer sin que me remordiera conciencia, también recuerdo el gusto que me daba que mi abuela cocinara mi platillo favorito y aveces cuando veo a las personas como disfrutan sus helados y su comida me pregunto ¿Desde cuando comer se volvió una pesadilla para mi? ¿Desde cuando algo que me resultaba placentero se convirtió en mi peor enemigo?....

Pero al mismo tiempo veo a toda esa gente gorda, que tal vez sea feliz comiendo, pero seguramente no sea igualmente feliz cuando se ve al espejo.... porq hay que ser realistas una chica gorda aunq tenga una cara bonita o unos ojos hermosos no brilla tanto como una delgada.... porq lo primero que la gente ve es si esta gorda o no.... de hecho todos lo hacemos, por ejemplo, si habláramos de esta chica que describí al principio diríamos algo como esto: aii mira a "fulanita"... o sea si esta bonita, pero po0obrecita esta gorda!.... si dejara de comer como come se vería mejor. O siempre está la gorda del salón de clases, que tal vez todo mundo quiera, y sea muy buena amiga... pero como es gorda ningún chico la toma como más que una amiga. De verdad se me hace una pena que pasen cosas como ésta, porq por toda esa gente que critica...... hay muchas personas que se atormentan con la comida, que solo están pensando en aquel chocolate que se comieron porq no pudieron con la tentación, que se miran al espejo y así sea la chica más delgada del mundo sigue viendo grasa donde no la hay, porq pues se vuelve algo psicológico... por q no te explicas cómo si en la mañana que te viste al espejo y te veías delgada, porq por haber probado tan solo una galleta en el colegio ahora te ves y te sientes gorda???......

Aveces pienso que hubiera sido mejor no tener este tipo de problemas y ser normal en la alimentación, porq es de verdad una molestia estar pensando TODO el tiempo en lo q comiste o no comiste... en las calorías... en lo mejor que te verías sin esos kilos q te sobran... por eso no entiendo porq muchas nenas quieren ser anas... no saben todo lo que se pasa entrando a este FALSO mundo de la perfección, donde tu felicidad dependa de tu peso y de lo q comes.

Pero es ahí cuando entra mi confusión sobre lo que quiero... tal vez renuncies a lo placentero que es comer pero le das la bienvenida a muuuchas otras cosas..... como que de pasar de ser la amiga gorda puedas pasar a ser la envidia de todas, porq siendo flaca todo el mundo te acepta, te ven diferente y te tratan diferente, pasas por la calle y más de uno se te queda viendo... no cambias por nada lo bien que se siente que te digan: wow como q te ves mas delgada no?... o como: wow que bien te ves! estas adelgazando?... je eso aveces puede cambiar tu actitud y tu forma de sentirte radicalmente!!! ya con eso hacen q tu día pueda ser cási perfecto, o que al hacer una descripción sobre ti, aquella descripción contenga la palabra: flaca, flakita, delgada..... etc.

Bueno lo único que me queda claro es que el mundo está loco!... si tienes kilos demás te llaman GORDAAA! si te pasas de flaca te llaman ANOREXICA!!.... así que da igual, de una u otra forma hablaran de ti. Mmh... todo en exceso es malo, o todo lo que se te haga una obsesión también, así que aunque sé perfectamente que es mejor alimentarte sanamente, hacer ejercicio, tener un peso normal, y estar feliz contigo misma...... pueS ni modo yo elegí este camino, elegí el camino en el que es mejor comer lo menos posible, hacer ejercicio en exceso y estar atada a tu báscula, mm y aunque quiera cambiar, ya no puedo... ya entre a éste mundo... al MUNDO DE ANA......

Pues bueno, esta es mi forma de pensar, me gustaría mucho que me dieran su opinión princeSas.... :)

SaluDOss!!!!

^^

...нOLα ρRiiИcєSsas!!...

uuuf!... pOr fiin tengo mi bloG!!!

Desde hace mucho q queria hacerlo, pero como que no me atrevía no se porq je... pero bueno... les voy a contar un poco de mi :D

Mi nombre es >>_ivanna_<<... tengo 17 años, antes no me gustaba mucho mi nombre.. pero pues lleva en el....>>anna<<>ana y mia, por estas razones mis padres me cuidan mucho.... y siempre estan al pendiente de lo que como, pero bueno, lo que he hecho ultimamente es mentirles, digo que comí mucho en la escuela, o cosas de ese tipo, y solo así es como he podido ir bajando de peso!

Me gustaría poder llegar a conocer muchas anas y mias como yo! (bueno yo no soy mia, solo he podido recurrir a ella muy pocas veces) ... personas que me entiendan... que no me juzquen por lo que kiero llegar a ser ni por mi forma de pensar....

mmm... espero que no me sea muy difícil conocerlas.... je....

mm.. bueno me despido... jaja.. me siento un poco tonta despidiendome de nadie!... porq basicamente aún nadie me conoce ni nadie sigue mi blog jaja... peeeero espero que pronto lo hagan!!! jeje....

saludoS!!!

^^