me odiO me odiO me odioOooooo

de nuevO voLviste a caer ivanna, para que hacer tus promesas tontas si hace un tiempo que no cumples, que no te ves? no te das cuenta de que cada vez eres mas gordaaaa? no te haz percatado de que la gente ya no se preocupa por lo que comas ni te dice que estas muy delgada porq ya no lo estas???? porq ya eres una vaca!........ porq crees que tu mama ya no te regaña? porq ve lo mucho que tragas! no te da pena comer como lo haz venido haciendo durante estas semanas? le hechas la culpa a la ansiedad, a tu depresion, pero date cuenta de el daño que te haces!!!! tantos esfuerzos en el pasado para que ahora vengas a hecharlo todo a perder???...
das ascO ivannaaaa... ya ni ejerciciO haz hecho... tambien culpas a la escuela que por las tareas que porq estas canada.... por favor!!!! eres una floja!!!! ya deja de estar perdiendo el tiempo y de engordar a más no poder....
ya no aceptes comida en la escuela... que no ves que solo lo hacen para perjudicarte y para que te pongas igual de gorda que todas??? no ves lo feliz que se pone rene cuando tu y ella comen lo mismo?? renee es una bitch, como ella ya esta como vaca de nuevo quiere verte como ella... se fuertee para que le demuestres que tu y ella no son iguales........... promete de nuevo, pero ahora si cumplee... ya DEJA DE COMEEEEEEEEEEEEEEEEER!

ya BaStaaa!

Es la ultima vez que caigO..........

La ultima vez que entras en mi mente.........

La ultima vez que nO me puedo resistir..........

La ultima vez que digO que sí........

La ultima vez que me veO al espejo y nO veo lo que qiero ver.....

La ultima vez que nO cumplO lo que digo....

La ultima vez que caigO en la tentaciOn......

La ultima vez que COMO LO QUE NO DEBoOOOOOO!

y en cuantO a ti_____________

nO vuelvO a pedirte un besO.....

nO vuelvO a demostrarte cuando siento celOs....

nO vuelvO a decirte que te amO mirandot a os oJOs...

nO vuelvO a abrazart si tu nO lo haces....

nO vuelvo a cerrar los ojos al besarte....

nO vuelvo a demostrarte mi interes sobre ti....

nO vuelvO a preocuparme pOr tiiii

comienzo a odiarte! enamorarme de ti? Un cOmpleto errOooooR

xq entraste a mi vidaaa! con mentiras y engaños me enamorasteeee!!! yo estaba taaaan bien hasta tu llegada.....

nO te entiendooooo! por mas que lo intento......

dOble vida.... dOble cara!!!!!!!

ya bastaaaaaaaaaaa!

this is toO much.......................

ahOra si aplicare todo..... basta de excesOs

hOy fue el ultimO dia....!

necEsitO tu ayuda!!!

Si tan solo pudieras dejar de regañarme.... dejar de exigirme tanto....

tengo tantas ganas de un abrazo tuyo.... quiero que dejes de ver mis defectos y comiences a ver mis virtudes...

quiero que de nuevo me digas que me quieres....

si tu estuvieras conmigo todo sería diferente, si me entendieras y me apoyaras yo no estaría sumergida en este gran dolor...

no es que te culpe de lo que me pasa, pero de alguna forma necesito desahogarme...

bajo mi actitud de prepotencia sigo siendo la misma niña que era antes, solo que tengo miedo a ser lastimada... a ser rechazada...

Me haces mucha falta...

Te extraño mucho......

Si tu no me ayudas nadie lo hara...

uN abRazO tuyO podRia cuRar uN pOco mi dOlor

Que nO ves que pido a gritOs tu cariÑO???

en verdad quiero ésto?

ojalá mi rostro se viera más palido...
ojalá mis ojeras fueran cada vez más notorias...
ojalá mi cabello callera con más facilidad a diario...
ojalá mis defensas estuvieran hasta el suelo y me enfermara a cada rato...
ojalá me desmayara constantemente....
ojalá la gente me preguntara constantemente si estoy enferma o algo parecido...
ojalá mi cuerpo sintiera siempre frío...
ojalá me agotara por todo...
ojalá mis huesos se notaran cada vez más...
ojalá las personas me criticaran al verme tan delgada...

en verdad esto es lo que quiero?????
habría que pensarlo..........


EL PRECIO A LA PERFECCION ES MUUUUY ALTO!

pero creo q vale la pena....... o no????

iVaNna dE reGreSooo!!

Hola princesas! perdoooon por ausentarme taaanto tiempo, pero he tenido muchos problemitas, el primero es que soy mas gorda que antes, todos mis esfuerzos terminaron por no servir y por irse al carajo!!! toda gracias a mi liiinda hermana giovanna, no se si les habia contado que tengo una hermana, tiene 19 años y se habia ido de mi casa por algun tiempo por problemas con mis padres, pero ya regreso!!!! y la verdad es q no me gusta xq por su culpa mi mama descubrió que sigo con ana! y eso fué porq giovanna encontró entre mis cosas una caja que contenía laxantes y obviamente como es muy chismosa fue y se las enseño a mi mama!!! entonces las dos me dieron una platica de horas y horas, yo solo les dije que las compre para probarlas y que no las usaba regularmente (meentiraaa). Bueno y obviamente mi mama empezo a cuidarme aún más y casi me obligaba a comer, entonces obviamente toda esa comida se ha reflejado en mi peso y ya soy toda una gordaaaa!! me odio taaanto!!!

MMM... sobre mi ammiga renne la verdad la supere por mucho, ella si adelgazo pero yo comenze a adelgazar mas... ahora las dos somos de nuevo gordas jaja, pero bueno por lo menos le gane por un tiempo jaja.

Bueno nenas pues no se que es lo voy a hacer pero tengo que bajar maaaaaaas, ya no soporto mi cuerpo!!! heLp me Ana! creo que si quiero lograr algo tambien tendre que pedirle ayuda a MIA....

besitos

nO eS posibLe!!! q alguieN me maTe porrrr faVoR!!!!!!!

hOla prinCeSaS......

me Siento muuuuy mal!!! perO primeRo les cuento q sirvió mucho la discusión que tuve ayer con mi mamá, hoy ya empezamos a hablar como si nada hubiera pasado y la note más paciente conmigo jeje y eso me hace feliz, peeeeero al mismo tiempo estoy muy mal, porq fuimos a comer con unos amigos de ella a un lugar super nice, pero lo malo es que la comida estaba riquisiiiiima!!! yo me comí solamente una ensalada con pollo, estaba demasiado rica!!!!! y pues hasta eso no me sentí tan culpable, porq tenia muy pocos trozos de pollo y lo demás era pura lechuga y otras cosas jeje.... pero lo malo empezó cuando llegue a mi casa unos amigos me hablaron y me invitaron a tomarme unas copas jeje...... llegaron por mi a mi casa y nos fuimos a la casa de uno de mis amigos y pues como yo no quise tomar nada pues mi mejor amigo me dijo q lo acompañara a comprar algo, y pues lo acompañe...... como lo odie!!!! arruino mi día!!!!!! porq fuimos a comprar a un restaurante MALTEADAS Y PASTELES..... yo al principio no quise pedir nada para mi, pero me insistió demasiado y pues caí!!!!!!!!! me compró una malteada de vainilla y un pastel de chocolate!!!!! pfff me lo devore!!! me siento realmente del asco!!!!! y pues no pude ni intentar recurrir a "mia" en ningún momento :( :(.... no no no! pero eso no es lo peor!!!!!! no les había comentado que estoy tomando sibutramina con una amiga del colegio, ella es mi mejor amiga, se llama rene, ella era una "mia" de toda la vida, pero cometí el grave error de confesarle mis problemas con ana.... y pues me confeso que ella se sentía muy mal con su peso etc, la verdad ella siempre había sido gorda, es muy bonita pero goooorda!.... el caso es q comenzamos a tomar la sibutramina juntas y pues ella tiene la ventaja de q no la cuidan todo el tiempo con lo que come y a mi si!!!!!..... entonces ultimamente la he visto mucho mas delgada.... de hecho muy muy delgada a comparación de como estaba, es mucho mas baja de estatura que yo y yo siempre había estado mucho mas flaca que ella...... asssssh pero ha bajado mucho de peso!!! y yo aunq no me he pesado ya me siento más gorda que ella, no se si este en lo cierto pero no saben como la empiezo a odiar!!!! se q esta mal, porq al mismo tiempo la amo... porq como ya les mencione es una de mis mejores amigas!..... pero la empiezo a ver como una competencia!!! :(:(

Bueno pues acabo de llegar a mi casa y como me siento fatal decidí escribir aquí.... y estaba asimilando el error que cometí de haber tragado como trague hoy.... y pues dije que ahora si desde mañana voy a cerrar la boca!!!! jaja... porq de aquí a Navidad tengo que estar mucho mas delgada, ya estaba un poco más animada y ZzzhaaaZ!!! derrepente recibí un mensaje de rene, diciendome que estaba muy feliz porq ya había perdido 3kg más!!!!!!! y al inicio de la semana pasada me dijo q había perdido 2.... entonces haciendo cuentas ya bajo 5kg!!!!!!!!! yo no me he pesado, ni quiero hacerlo, porq si antes moría de miedo con solo pensar en q no he bajado más......... pues ahora me siento peor!!!! porq si veo q los números de la maldita báscula no han bajado, o peor aún Q HAN AUMENTADOOOO! realmente voy a querer morirme!!!!!!!!! les juro que en estos momentos me gustaría darle de tragar a mi amiga para q engorde como antes!!!!!:(.... nunca creí decir esto, pero es un sentimiento q no puedo controlar y que con nadie puedo sacar.... espero que me entiendan :(

bueno pero después de todo puedo verle a esto un lado positivo..... ahora cada q kiera comer y que los deseos de tragar me quieran vencer..... pensaré en rene! y en q definitivamente no puedo perder en esto que empezó como un simple deseo de superación y q ahora se convirtió en una competencia!!!!!!!!!!!!!!!! y NO VOY A PERDER!!!!! he dicho.... para el 24 de diciembre se tiene que notar mi cambio, cueste lo q cueste!!!!! tal vez no sea un cambiazo pero por lo menos tiene q ser notorio... desde mañana regresaré a hacer mis ejercicios como antes jeje....

SaludoS a todas nenas......

y van a ver q no les voy a fallar....

ah y aunque sé y espero que rene no lea esto nunca, me gustaría que supiera q la amo mucho, pero que me amo más a mi, y como ha lastimado mi ego y mi orgullo....... pues no me voy a dejar vencer por ella.

GriTOs de aUXiLiO suStituidOs pOr siLenciOs....

Primero q nada... no debí dejar de escribir llevando tan poco tiempo con mi blog, pero la verdad no tenía ganas de hacerlo, porq no me siento bien conmigo misma, he comido demasiado, no soy capaz de pesarme..... porq pensaba q iba bien pero ultimamente he comido cosas q no debo y me siento del asco..... tal vez ya no este en los 54kg.... puede que este abajo o tal vez arriba, nunca se :(

hOy me dierOn ganas de escribir porq no tengo naaaada de sueño, y estoy muy triste y deprimida, tuve una pelea con mi mama... dice q ultimamente mi rostro ya no expresa felicidad...... se pregunta a donde se fue mi sonrisa, dice q doy un aspecto de q no soy feliz, de q estoy peleada con el mundo (no estoy peleada con el mundo, si no peor!!! conmigo misma)... tiene toda la razón, la gente me ve ojerosa y me preguntan continuamente si estoy enferma o algo, no se que sea.....

También me dijo que porq ya no era la misma de antes, la niña cariñosa y alegre..... no pude contestarle nada..... ni yo misma se que me pasa.... dice que ultimamente soy muy callada, cosa que jamás pasaba conmigo.... no tengo las respuestas a todas sus preguntas, o más bien no se las puedo contestar. Me preguntó si la odiaba, obviamente no la odio pero si tengo mucho resentimiento escondido, porq nunca la he sentido realmente conmigo, ella sola debería contestarse sus preguntitas!!! ia no soy cariñosa porq cuando era pequeña y lo era, solo recibía un cierto rechazo de su parte...... cuando era alegre y me reía por todo, siempre me decía q parecía tarada riéndome por todo, que parecía loca, o me pedía q guardara silencio..... ya no hablo con ella de mis cosas porq cuando le contaba mis problemas siempre parecía no importarle lo que le decía........ ahí están las respuestas a sus cuestionamientos!!!!!!...... pero obviamente preferí guardar silencio.... tragarme mi coraje y no mostrar mis sentimientos........ aguantarme el llanto..... no decir nada..... Ella estaba al borde de las lágrimas y me dijo q pensara en todo eso que me había dicho, que de que me servía ser bonita por fuera si por dentro estaba seca..... estaba vacía, que como era posible q me sintiera superior a las personas q me rodean si llegando a mi casa soy mas insignificante que nada, porq no soy capaz de expresar mis sentimientos reales.

Me dio mucho corajeeee!!!! no deje que salieran las lágrimas...... no dije ni una palabra..... solo pensaba en lo mal que me estaba haciendo sentir, por eso mismo no le muestro mis sentimientos, porq cuando solía hacerlo siempre salía lastimada...... La veía con cara de odio y tristeza, con un silencio profundo, mi orgullo no dejaba que las palabras salieran porq sabía que con salir una sola, saldrían miles!!! como vómito!! y no me preocuparía en el daño q pudieran causar esas palabras............

Amo con todo mi corazón a mi mama..... pero mi actitud para con ella es tan solo mi mecanismo de defensa..... prefiero ahogarme en un profundo silencio antes de salir lastimada, pero ese silencio en realidad es un grito desesperado de ayuda!! que tan solo busca obtener un poco de comprehensión y de amOr..... y que lo que realmente desea expresar es q necesito atención..... NECESITO AYUDA!!!!!... tenía ganas de gritarle todOO ésto y más......... pero una vez más....... decidí guardar silencio.